Родительский университет

Актуальность проблемы: Тема агрессивного поведения людей представляет собой одну из наиболее интересных и сложных проблем в педагогике и психологии. Люди в одних и тех же ситуациях реагируют и поступают по-разному, иногда с некоторой долей агрессии. Поэтому важно раскрыть вовремя причины агрессивного поведения и рассматривать их в коммуникации. Рано или поздно, с агрессивным поведением детей сталкиваются педагоги, родители. В настоящее время одной из острых проблем, с которыми сталкиваются не только педагоги, но и  родители, является поведение детей. А конкретно – агрессивное поведение. Но агрессивность сама по себе не возникает, этому есть причины и способствуют многие факторы. Серьезный рост детей с явно выраженным агрессивным поведением в настоящее время представляет собой одну из наиболее наболевших проблем не как для педагогов и родителей, так и в целом для общества. Вместе с тем, агрессивный ребенок создает большое количество проблем и самому себе. Зачастую в семьях родители сталкиваются с проблемой агрессивного поведения детей и не знают, как помочь ребёнку, так как не сталкивались с таким поведением.

Целевая аудитория: родители детей младшего школьного возраста.

Цель: формирование у замещающих родителей умения выявлять причины агрессивности детей и корректировать своё поведение в отношениях с ребёнком в конфликтных ситуациях.

Задачи: обсудить с родителями причины детской агрессии, ее влияние на поведение ребенка; формировать у родителей культуру понимания проблемы детской агрессии и путей ее преодоления.

Форма проведения: диалог с элементами практикума.

Вопросы для рассмотрения на заседании родительского университета.

- Причины возникновения детской агрессии?

- Как проявляется агрессия?

- Как помочь ребенку справиться с агрессивным состоянием.

Ход  заседания:

Тема нашей встречи «Детская агрессивность и её причины»

Этот вопрос актуален, поскольку агрессию проявляют  дети разных возростов.

Психолог Надежда Леонидовна Кряжева считает:

«Агрессивный ребенок, используя любую возможность, стремится разозлить маму, учителя, сверстников; он не успокоится до тех пор, пока взрослые не взорвутся, а дети не вступят в драку».

 Агрессия - действия или только намерения, имеющие целью причинение вреда другому человеку, предмету.

Агрессивность – это относительно устойчивая черта личности, которая проявляется в готовности к нападению.

Агрессия – это действие.

Агрессивность – это готовность к совершению таких действий.

Агрессия может проявляться как фи­зически (нанесение вреда здоровью людей, драка, порча предметов), так и вербально, т. е. словесно (оскорбления, угрозы, унижения, пресле­дования и др.).

Для чего вообще людям агрессия?

Иногда она выступает сред­ством достижения какой-нибудь цели (отнять что-либо, принудить к чему-то). А иногда используется как способ самоутверждения и как защитное поведение.

Но при этом ребенок проявляющий агрессию, нуждаются в помоцщи взрослых.

Агрессивный ребенок, как и любой другой, нуждается в ласке и помощи взрослых, потому что его агрессия – это, прежде всего, отражение внутреннего дискомфорта, неумения адекватно реагировать на происходящие вокруг него события. Очень важно понять причины агрессивного поведения ребёнка, оказавшегося в новой семье, в непривычной для себя ситуации. Они чаще всего подозрительны и насторожены, любят перекладывать вину за затеянную ими ссору на других. Такие дети часто не могут сами оценить свою агрессивность, они не замечают, что вселяют в окружающих страх и беспокойство. Им, напротив, кажется, что весь мир хочет обидеть именно их.

Таким образом, получается замкнутый круг: агрессивные дети боятся и ненавидят окружающих, а те, в свою очередь, боятся их.

Давайте попробуем определить уровень агрессивности у вашего ребёнка. Вам необходимо обозначить подходят ли предложенные утверждения вашему ребёнку или нет. Если они подходят, то ответ «+», если нет- соответственно ответ « -».

1. Часто теряет контроль над собой.
2. Он не может промолчать, когда чем- то недоволен.
3. Когда кто- то причиняет ему зло, он обязательно старается оплатить тем же.
4. Часто спорит, ругается со взрослыми.
5. Бывает, что он с удовольствием ломает игрушки, что- то разбивает, потрошит.
6. Иногда он так настаивает на чём- то, что окружающие теряют терпение.
7. Он не прочь подразнить животных.
8. Часто завистлив, мстителен.
9. Очень сердится, когда ему кажется, что кто- то над ним подшучивает.
10. Иногда специально раздражает людей.

11.В ответ на обычные распоряжения стремится сделать всё наоборот.

12.Часто отговаривает взрослым.

13. Приходится несколько раз повторять просьбы.
14. Любит быть первым.

15 Часто винит других в своих ошибках.

16.Легко ссорится, вступает в драку.

17.Старается общаться с младшими и физически более слабыми.

18.Не считается со сверстниками, не уступает, не делится.

19.Уверен, что любое задание выполнит лучше всех.

20. Часто сердится и отказывается сделать что-либо.

Положительный ответ на каждое предложенное утверждение оценивается в 1 балл.

Высокая агрессивность- 15-20 баллов.

Средняя агрессивность- 7-14 баллов.

Низкая агрессивность- 1-6 баллов.

         Степень агрессивности своего ребёнка вы определили. Не пугайтесь, а старайтесь понять, как можно помочь своему ребёнку.

Столкновение с детской агрессивностью порой вызывает у взрослых недоумение, растерянность. Обычно первое, что делают родители - наказывают ребенка. Часто ребенок, сталкиваясь с неразрешимой для него проблемой, просто не знает, как себя правильно вести. Чтобы помочь ему, необходимо, прежде всего, выяснить возможные причины его агресси:

- Отношения в семье, опыт агрессивного поведения в биологической семье

- Внешняя среда (взаимоотношения со сверстниками)

- Средства массовой информации (телевидение, интернет)

- Компьютерные игры

- Агрессивное поведение родителей в отношениях между собой и со своими детьми: оскорбления, крики, хамство, унижение друг друга - все это приводит к тому, что такое общение становится нормой жизни для ребенка. --  Если детство ребенка сопровождается грубым, жесто­ким поведением родителей, то он «заражается» их агрес­сивностью.

- Противоречивое поведение в отношениях к ребенку, когда мама и папа предъявляют к нему противоположные требования. Например, отец считает, что ребенок должен переделать домашнее задание, а мать жалеет его, не проявляет настойчивости. И все это происходит на глазах у сына или дочки. Такие споры между родителями, особенно, если они повторяются регулярно, также могут привести к проявле­нию агрессии.

- Еще одна причина - непоследовательность родителей в фор­мировании нравственных ценностей, когда сегодня им удобны одни нормы в поведении ребенка, а завтра другие. Ребёнок видит не­честность, непорядочность, несправедливость, болезненно пережи­вает такие ситуации. Это приводит к озлоблению, агрессивности по отношению к взрослым.

Безразличное отношение - когда ребенок живет в атмосфере неприятия eгo, нелюбви к нему, и у него формируется ощущение опасности и враждебности окружающего мира.

- Исследования показали, что, когда взрослые заранее не делают свое отношение к грубости и жестокости ясным, но после совершения проступка ребенка строго наказывают, это приводит постепенно к за­креплению в нем агрессивности. Но и всепрощающая снисходитель­ность мам и пап приводит к тому, что у детей не возникает желания усваивать нормы поведения. Такие дети импульсивны, а в сложных ситуациях агрессивны.

Агрессив­ность некоторых детей проявляется в том, что они иногда понимают поведение окружающих как враждебное. Например, дружеское под­трунивание над внешним видом, поступком, ошибкой в выполнении задания, они могут воспринять как насмешку, оскорбление. Отсюда возникает желание дать «отпор» обидчику.

Коллективная работа в парах с родителями.

 Выполняется упражнение «Разожми кулак». Работать будем в парах.

Инструкция «Пуговицу (или конфету) один из  партнёров зажимает кулаке, а второй пытается разжать пальцы за одну минуту»

Прежде, чем сделать выводы, послушайте притчу:

«Поспорили солнце и ветер, кто из них сильнее. По степи шёл путник, и ветер сказал: « Кто сумеет снять с путника плащ, тот и сильнее». Стал ветер дуть, он очень старался, а добился того, что путник лишь сильнее закутался в свой плащ. Тогда выглянуло солнышко и согрело путника своими лучами, он сам и снял плащ».

Всегда ли можно добиться своего силой? Как это можно сделать

по- другому? 

Рассмотрим подробнее причины проявления агрессии и рекомендации психологов.

Итак, что делать, если ваш ребенок агрессивен в своих выска­зываниях.  Чаще всего в этом виноваты сами взрослые. Кто-то из чле­нов семьи пусть редко, но «выпускает пар» таким способом. У сына или дочки закрепляется вывод: если что-то не получается, если тебя не понимают, если нет другого выхода для снятия напряжения, можно поступать таким образом. Почему же эти «нехорошие» выражения за­крепляется в их речи? Что детей в них так привлекает? Для младшего школьника ругающийся человек - это взрослый, бесстрашный, никого и ничего не признающий. Умение вставить в свою речь крепкое словечко, явля­ется одним из признаков взрослости. Это возвышает его в собственных глазах и в глазах сверстников, делает его «взрос­лым», независимым человеком.

Бесполезно постоянно ругать детей за использование неприлич­ных слов или запрещать произносить их. Это сделает ругательства ещё более привлекательными в глазах ребенка.

Итак, каковы же советы психолога, если агрессивность ребенка проявляется в употреблении нецензурных выражений?

Следите сами за собственной речью.

Если ребенок интересуется, почему люди произносят такие слова, скажите, например, что так говорят люди несдержанные и невоспитанные, когда хотят обидеть или разозлить другого человека.

Если ребенок поймал на «нехорошем» слове вас, имеет смысл извиниться перед ним, сказать, что, к сожалению, вам не уда­лось сдержаться, вы поступили плохо. Дайте ему понять, что искренне раскаиваетесь, это сблизит вас, и впредь, конечно, старайтесь держать себя в руках.

Пусть он поймет, что бранные слова, особенно если они говорятся в чей-то адрес, ос­корбляют и унижают человека.

Следующее направление выражения агрессии детей - это их игры.  Детей привлекают отрицательные герои, и многие охотно примеряют на себя роли таких персонажей. Если вы вспомните ваше детство, то можно с уве­ренностью сказать, что вы выбирали роли положительных персонажей.

Современные дети pacтyт с другими идеалами. Это свя­зано с тем, что многие отрицательные герои мультфильмов более могущественны и поэтому привлекательны для ребенка. Кроме того, детям могут быть интересны эти роли тем, что это дает им возможность попробовать побыть плохим, непослушным, злым, агрессивным, а значит независимым, «взрослым». Иногда такое поведение в игре ребенок переносит и в реальную жизнь. Причиной такой ситуации может быть низкая самооценка, неудачи в общении.

Наиболее часто встречается агрессия, направленная на окружающих людей.

 Физическая агрессия по отношению к окру­жающим у ребенка бывает по нескольким причинам: 

желание самоутвердиться;

защита;

от безысходности;

от несдержанности.

Если в первых трех случаях такое происходит от неуверенности в себе и тревожности ребенка, то последний вариант - показатель не­умения вести себя, отсутствия навыков культуры поведения, эгоизма. Чтобы быть успешным в обществе, человек должен научиться договариваться, уступать, сдерживать свои эмоции, выра­жать их более приемлемым способом.

Что же делать, если ребенок даже по ничтожному поводу лезет в драку?

Задача родителей заключается в том, чтобы научить ребенка управлять своими эмоциями.

Одна из наиболее часто встречающихся форм выражения гне­ва и протеста - истерика. Это и способ чего-то добиться и результат накопленного напряжения, стресса, волнения. Особенно подвержены таким срывам дети подвижные, активные, возбудимые, впечатлительные. Такое поведение можно расценить как импульсивность. Например, один толкнул другого, тот ему ответил мгновенно, не успев сообразить, что можно сделать еще. Завязалась драка.

Итак, взрослым, наблюдающим агрессивность ребенка по отно­шению к окружающим, надо понять, что он имеет право выражать свои отрицательные эмоции, но делать это не с помощью визга или драки, а словами.

Надо сразу дать понять ребенку, что агрессивное поведение никогда не принесет желаемого результата. Иногда ребен­ку нужно просто человеческое общение, понимание, одного лишь ласкового слова бывает достаточно, чтобы снять его озлобление.

Если Вы наказывают ребенка физически, то у него происходит перенос подобного поведения на своих сверстников. Он просто копирует Ваше поведение. Физическое насилие, как правило, дает временный результат, но зато вызывает у ребенка агрессивность.

Иногда родители готовы растерзать ребёнка за разбитую вазу, порванную одежду, потерянный телефон, а то, что он пнул беспризорного котёнка, бросил камнем в птичку или щенка оставляют без внимания. При этом сами же его в некоторой степени оправдывают «он не понимает, он нечаянно, он больше так не будет».

А ту же вазу он тоже нечаянно разбил и телефон не специально потерял! Но ваза и телефон стоили денег, а котёнок и щенок по улице бесплатно ходили.

 

Рекомендации родителям.

Взрослым необходимо быть последовательными в своих дей­ствиях по отношению к детям. Наибольшую агрессию проявля­ют дети, которые никогда не знали, какую реакцию родителей вызовет их поведение в этот раз. Например, за один и тот же поступок ребенок в зависимости от настроения отца мог полу­чить либо наказание, либо равнодушную реакцию. Обычно они говорят, а мне за это всё равно ничего не будет.

Следует избегать неоправданного применения угроз, сравнивания с биологической семьёй.

Злоупотребление такими мерами воздействия на детей формирует у них аналогичное поведение и может стать причиной появления в их характере таких неприятных черт, как злоба, жестокость и упрямство.

Важно помочь ребенку научиться владеть собой, развивать у него самоконтроль. Дети должны знать о возможных послед­ствиях своих поступков и о том, как их действия могут быть восприняты окружающими. Научите ребенка говорить о своих переживаниях, называть вещи своими именами: «я разозлился», «я обиделся», «я расстроился»

Когда вы рассержены, старайтесь сдерживать гнев, но выкажите свои чувства, громко и сердито: «Я поражен и обижен». Ни в коем случае не обзывайте ребенка глупым, тупым и т.д. — он будет так же вести себя с другими детьми.

Упражнение «Ты – высказывание”.

Перефразировать «Ты-вызказывание», взять часть ответственности в ситуации на себя. Родителям раздаются примеры ситуаций с «Ты-вызказывание», нужно перевести их в  «Я – высказывания»

 

Проблема	Ты-сообщение	Я-сообщение
Ребенок не может выучить стих.	О чем ты только думаешь? Неужели трудно запомнить?	Давай вмемте. Я надеюсь у тебя при старании все получится.
Ребенок грубо ответил Вам.	Когда ты научишся разговаривать?	Мне неприятно это слышать. Я думаю ты просто не подумал. На мой взгляд. Ты можешь быть более уважительным ко мне
Плохое поведение.	Тывсегда ужасно себя ведешь.	Меня обижает такое поведение, ты умеешь быть другим, поэтому в следующий раз будь сдержанее.

 

 

Итак, из всего сказанного выше вытекают следующие правила поведения: 

1. Самим не проявлять грубости, жестокости.

Чем больше будет агрессии с вашей стороны, тем больше враждебности зародится в душе ребенка. Не имея возможности ответить своим непосредственным обидчикам - родителям, ребенок отыграется на кошке или побьет младшего.

2. Постараться быть внимательными к ребенку.

Уделяйте внимание хорошему поведению. Часто ребенок начинает драться, чтобы привлечь к себе внимание, если его игнорируют или не хвалят, когда он ведет себя хорошо. Дети, которым, кажется, что на них не смотрят, пойдут на все, вплоть до драки со сверстником, чтобы привлечь к себе внимание.

3. Учиться слушать и слышать своего ребенка. Чаще включать в       общение доброе слово, ласковый взгляд.
4. И еще одно важное правило - ребёнку необходимо разряжаться, надо научить его избавляться от накопившегося раздражения, направить переполняющую его энергию в «мирных целях».

Замечательный чешский психолог Зденек Матейчик сказал: «Если у мальчика нет возможности пинать мячик, он будет пинать других детей». Создайте условия, позволяющие удовлетворять потребность в движении.

Разрешите ребенку:

-побить подушку или диван,

-порвать газету,

- написать на бумаге все слова, которые хочется выкрикнуть, а затем порвать написанное,

-мять глину, пластилин,

-кувыркаться.

Можно еще посоветовать ребёнку в момент раздражения, прежде чем что-то сказать или сделать

-несколько раз глубоко вздохнуть или сосчитать до десяти.

А можно еще предложить:

- нарисовать свой гнев, тогда он большей своей частью останется на бумаге.

Позволяйте ребенку кричать, выплескивать отрицательные эмоции. Для этого можно использовать «кастрюлю гнева», «мешок обид» и т.д. Если агрессии не дать выхода через слова, она проявится в поведении.

 Родителям предлогается выполнить упражнения для снятия напряженного состояния, которые они могут выполняять с детьми.

Упражнение «Бумажные мячики»

Цель: достижение эмоциональной разрядки.

На полу проводится «граница». РОдители делится на две команды, из газет, старых бумаг. Сминаются «мячики». По команде ведущего команды перебрасывают на противоположную сторону «мячики». Задача: перебросить их как можно больше, чтобы почти все «мячики» оказались на территории «противника».

Упражнение «Воздушный шарик»

Описание. Представьте, что в Вашей груди находится воздушный шарик. Вдыхая через нос, до отказа заполните легкие воздухом. Выдыхая ртом, почувствуйте, как он выходит из легких. Дышите и представляй, как шарик наполняется воздухом и становится все больше и больше. Медленно выдохни ртом, как будто воздух тихонько выходит из шарика.

5.Контролировать просмотр телепередач, информации в социальных сетях.

При любой возможности - когда показывают драку, когда вы видите дерущихся детей или ребенок гневно замахнулся на кого-то - объясняйте ему, что такое поведение неприемлемо, что это вредит другому человеку, делает ему больно.

Не учите давать сдачи. Учите хорошему, плохому научится сам.

И, конечно, нельзя оставлять без внимания больной вопрос всех родителей — наказание. За проявление жестокости и нанесение вреда людям наказание должно быть серьёзным, но, ни в коем случае не физическим, а сло­вом, взглядом, жестом, действием.

Наказывая ребенка, проявляйте терпение, спокойствие и выдержку.

И в заключении я хочу рассказать Вам притчу.

О ее основной мысли задумайтесь, пожалуйста, сами...

«Когда-то давно старый индеец открыл своему внуку одну жизненную истину.

В каждом человеке идет борьба, очень похожая на борьбу двух волков.

Один волк представляет зло – зависть, жестокость, грубость, агрессию. Другой волк представляет добро – мир, любовь, верность, отзывчивость.

Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил:

- А какой волк в конце побеждает?

- Как вы ответите на этот вопрос?

Старый индеец улыбнулся и ответил:

- Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь…»

 

Для преодоления детской агрессии в своем ар­сенале, каждый родитель должен иметь: внимание, сочувствие, терпение, требовательность, честность, открытость, обязательность, доброту, ласку, заботу, доверие, сердечность, понимание, чувство юмора, ответственность, такт.

Берегите, цените, а главное - любите своих детей! Тогда они вырастут добрыми. Порядочными настоящими людьми.

Я искренне надеюсь, что вы сделаете для себя правильные выводы из всего услышанного, а может быть, кто-то из вас пересмотрит своё отношение к близким вам людям.

Вашему вниманию я предлагаю советы, как помочь ребёнку в случае агрессии (раздается памятка).

 

Список используемой литературы:

1. Агрессия детей и подростков. / Под ред. Н. М. Платоновой. СПб., 2004.

2.Бреслав Г.Э. Психологическая коррекция детской и подростковой агрессивности. – «Речь», 2005.

3. Гиппенрейтер Ю.Б. Общаться с ребенком. Как? М., 2000.
4. Дереклеева Н.И. Новые родительские собрания: 1­4 классы. – М.:

ВАКО, 2008

5. Лаврентьева Г.П., Титаренко Т.М. Психология. М., 1992.
6. Ожегов С.И., Шведова М.Ю. Толковый словарь русского языка. М.:
7. Психология: Словарь / Под общ. ред. А.В. Петровского, М.Г.

Ярошевского. 2­е изд., испр. и доп. М.: Политиздат, 1999

8. Психодиагностика детей: Пособие для психологов, педагогов,

студентов / Сост. А.С. Галанов. М.: ТЦ «Сфера», 2003

9. Рогов Е.И. Настольная книга практического психолога: Учеб. пособие.

М.: Владос, 1999

10. Фурманов И.М. Детская агрессивность. – Мн., 1996.

 

свернуть

ПОЛОЖЕНИЕ

о «Родительском университете»

Государственного учреждения образования

«Средняя школа № 2 г. Столбцы»

 

1.Общие положения

1.1. «Родительский университет» является одной из форм работы с родителями (законными представителями) обучающихся. Это образовательный проект, направленный на формирование у родителей (законных представителей) обучающихся компетенций, позволяющих эффективно решать вопросы воспитания, развития и образования детей.

1.2. «Родительский университет» создаётся и функционирует при государственном учреждении образования «Средняя школа № 2 г. Столбцы».

1.3. Работа «Родительского университета» строится в соответствии с данным Положением.

1.4. В работе «Родительского университета» на добровольной основе принимают участие родители (законные представители) обучающихся учреждения образования, педагогические работники и иные заинтересованные организации и ведомства.

2. Цель и задачи «Родительского университета»

2.1. Целью Родительского университета является повышение психолого-педагогической компетентности родителей (законных представителей) в области воспитания и развития детей.

2.2. Для достижения и реализации цели предполагается решение следующих задач:

• формирование у родителей (законных представителей) знаний о возрастных особенностях и потребностях детей и подростков;
• расширение знаний родителей (законных представителей) о психологии семейных отношений;
• повышение психолого-педагогической культуры родителей (законных представителей), вооружение их современными психолого-педагогическими знаниями о психическом, физическом, интеллектуальном развитии ребёнка на различных возрастных этапах его жизни;
• формирование у родителей (законных представителей) осознанного отношения к родительству;
• овладение эффективными технологиями и методами воспитания детей в семье;
• развитие способности к рефлексивному поведению в процессе общения с детьми;
• актуализация навыков эффективной коммуникации для гармонизации детско-родительских отношений;
• развитие взаимопонимания, сотрудничества семьи и учреждения образования.

3. Организационная структура «Родительского университета»

3.1. Родительский университет состоит из системы лекториев, тематика заседаний которых посвящена центральным проблемам воспитания с учётом закономерностей развития ребёнка в разные возрастные периоды:

• для родителей учащихся I-IV классов – «Мой ребёнок – младший школьник»;
• для родителей учащихся V-IX   классов – «Мой ребёнок – подросток»;
• для родителей учащихся X-XI классов – «Мой ребёнок – старшеклассник».

3.2. Содержание работы «Родительского университета» формируется на основании запросов родителей и актуальных проблем семейного воспитания, на дифференцированной основе.

3.3. В рамках «Родительского университета» могут использоваться следующие формы работы:

• прямые:

лекции, беседы, круглые столы, теоретические семинары, семинары-практикумы, тренинговые занятия, деловые игры, ролевые игры, родительские конференции, индивидуальные беседы и консультации;

• дистанционные:

вебинары, on-line-консультации, on-line- опросы по различной тематике, создание буклетов, листовок и др.

4. Ожидаемые результаты

4.1. Активизация родителей (законных представителей) как участников образовательных отношений, развитие социально-педагогического партнёрства семьи и учреждения образования;

4.2. Повышение уровня педагогической компетентности родителей (законных представителей), создание благоприятных условий для воспитания и развития детей в семье.

4.3. Формирование нового типа родителя (законного представителя) – социально ответственного человека, активно участвующего в воспитании ребёнка.

свернуть

Умение хвалить и поощрять своих детей необходимо всем родителям, но лишь немногие из них представляют себе огромную важность и эффективность этих действий. К сожалению, родители, которые не научились хвалить и любить самих себя, переносят эту модель поведения на свое чадо. Они намеренно не замечают успехов и достоинств ребенка, фокусируя внимание на его слабостях и негативных моментах поведении. Если сын или дочь хорошо себя ведет, быстро учится чему-то новому, это воспринимается взрослыми как само собой разумеющееся, не требующее словесных поощрений. Но как показывает практика, дети, которых чаще хвалят, чем ругают, вырастают более уверенными, более здоровыми и более способными быть счастливыми.

Независимо от того, насколько легко поддается воспитанию ваш ребенок, непременно нужно замечать, когда он ведет себя хорошо, и выражать ему за это признательность или высказывать похвалу. Делая это каждый раз, вы побуждаете его и в дальнейшем поступать правильно, а также формируете у него представление о себе как о хорошем ребенке. Такой подход неизмеримо более эффективен, чем просто наказание за плохое поведение. Самооценка ребенка складывается главным образом из оценок его родителей, и положительные отзывы с вашей стороны будут способствовать развитию в нем стремления стать еще лучше. Замечайте в вашем сыне или дочери преимущественно хорошие черты, и ваши отношения станут более позитивными и доверительными, вы не только станете ближе друг другу, но и сможете рассчитывать на взаимную поддержку.  Время от времени поощряйте успехи ребенка, разрешая ему подольше поиграть во дворе, попозже лечь спать, вставать позже обычного, проводить вечера в компании друзей, самому устраивать вечеринки или как- либо иначе, но при этом всегда объясняйте ему, за что он получает награду или привилегию. Простейшими формами признания служат похвала, благодарность, комплимент. Преподнесите скромный презент в виде пакетика воздушной кукурузы, пачки печенья, мороженого или какого-нибудь другого лакомства. Вы можете подарить ребенку новую игру, книгу, журнал, забавную поделку, игрушку, мультфильм, сходить вместе в музей или парк, отдохнуть на природе. Однако не стоит думать, что деньги являются единственной возможностью наградить сына или дочь за хорошее поведение. Лучшей наградой для многих детей, особенно в раннем возрасте, является само дополнительное общение с родителями, их внимание, совместные развлечения и игры.

 

Для того чтобы поощрения были эффективны:

• Прибегайте к ним чаще, чем к порицаниям или иным жестким воспитательным мерам. Хвалите детей в 5-10 раз чаще, чем вам приходится их ругать. Слова похвалы занимают секунды, но они могут творить чудеса.
• Хвалите за малейшую попытку совершенствования себя.
• Главный принцип – похвала не должна быть ожидаемой. Пусть комплимент прозвучит внезапно, как бы невзначай, и, естественно, будет искренним. Желательно, хваля ребенка, называть его по имени. Всегда хвалите серьезно, убедительно и по существу.
• Не следует злоупотреблять поощрением: то, что ребенок выполняет по обязанности, что вполне доступно ему по силам и возможностям, не нуждается в похвале.
• Не хвалите ребенка за то, что дано ему даром, что достигнуто не его трудом (красота, ум, здоровье, сила и т.д.) за исключением случаев наличия у ребенка физического недостатка или «комплекса неполноценности».
• Не хвалите больше двух раз за одно и то же.
• Не хвалите из жалости, не хвалите из желания понравиться.
• Человеку в день нужно не менее 8 «поглаживаний» (похвала, одобрение, выражение доверия, ласковое слово, улыбка, ободряющее прикосновение), желательно разных по способу и степени проявления.
• Поощрения должны исполняться. Очень важно, чтобы обещанная награда была получена, поэтому не стоит давать невыполнимых обещаний.
• Надо обязательно хвалить утром (чтобы создать «ситуацию успеха» на весь день) и на ночь (похвала на ночь позволит ребенку хорошо выспаться и восстановить силы).

свернуть

     Идеальных детей не бывает. По-этому рано или поздно родители задумываются о наказании. И тут возникают вопросы: стоит ли наказывать, и если да, то какие методы лучше действуют?

Кто-то из великих сказал: «Детям, как цветам Божиим, нужно нежно греющее солнце, то есть любовь, нежность и ласка, но вместе с тем и влага – наставления и вразумления, а подчас и гроза – наказание». Но такой золотой середины придерживаются далеко не все взрослые. Держать в «ежовых рукавицах», наказывая за малейший проступок, - достаточно популярная методика среди родителей. Причем наказание должно следовать за каждым дурным поступком.  Но что такое «дурное», понимает не всякий. Вот весьма распространенный пример: ребенок грубит бабушке. Конечно, это не может не возмущать маму, поэтому вслед за бранным словом дитя получает в лучшем случае замечание, в худшем – шлепок. И вряд ли в тот момент горящая гневом справедливости мама задумывается, что дерзкие слова ребенка могут быть ничем иным, как следствием грубости и бестактности самой мамы по отношению к окружающим и , возможно, к ребенку.

Поэтому прежде чем поднимать руку на дитя, может, стоит обратить внимание на свою манеру поведения и как следует поработать над ней, чтобы не быть плохим примером? И если разобраться, то так бывает в девяти случаях из десяти.  

     А ведь еще великий педагог А.С. Макаренко сказал: « Наказа-

ние – сильное лекарство, и его необходимо применять только тогда, когда без него нельзя обойтись». То есть если вы уверены, что ребенок совершил проступок намеренно, осознанно, понимая, что делать этого нельзя, только тогда необходимо применить к нему определенные санкции. Причем речь идет не о физическом наказании, оно не допустимо, впрочем, так же, как и всякого рода оскорбления, и запирания в темной комнате. Возможно, некоторые возразят, мол, «ремень» никому еще в жизни не повредил. Поверьте, это чистой воды заблуждение. Дети, испытывающие боль и унижение, а это неотъемлемая составляющая ремня или обычного шлепка  по попе, перестают уважать и верить взрослым, учатся лгать и делать все исподтишка, лишь бы избежать родительской «расплаты». А свой гнев и агрессию вымещают на более слабых. Разве вы хотите видеть своего ребенка жестоким, озлобленным и лживым? Думается, что нет.  А значит, надо учиться правильно наказывать своих детей. Возьмите на заметку несколько простых правил, которые помогут вам в конфликтных ситуациях сохранить с ребенком добрые отношения.

• Наказания не должны быть частыми, становиться повседневностью, иначе, привыкнув, ребенок перестанет воспринимать их всерьез.
• Не спешите наказывать. Если есть сомнение наказывать или нет, не наказывайте. Никакой «профилактики», никаких наказаний «на всякий случай».
• За один раз – одно. Даже если проступков совершено сразу много, наказание мажет быть суровым, но только одно, за все сразу, а не по одиночке за каждый.
• Наказание должно быть справедливым, своевременным и соизмеримым с проступком.
• Если вы раздражены, не переходите на крик. Во- первых, это скажет о вашем бессилии (и ребенок это прекрасно осознает), а во-вторых, ничего, кроме самого крика, вы не сможете донести до ребенка.
• Объясняя ребенку его проступок, будьте предельно кратки.
• Не наказывать трудом. Ни чтением, ни уборкой, ни мытьем посуды и т.п. Такие наказания способны привить отвращение к труду, а в больших дозах – и к жизни.
• Нельзя наказывать за счет любви. Что бы ни случилось, не лишайте ребенка заслуженной похвалы и награды. Никогда не отнимайте подаренного вами или кем бы то ни было.
• Дайте понять ребенку, что вы по-прежнему любите его и сожалеете, что пришлось пойти на крайнюю меру, поскольку поступить иначе не можете.

За наказанием всегда следует прощение. Простите ребенка и  больше никогда не напоминайте о его проступке.

свернуть

Соседи бывают разные – подозрительные и дружелюбные, конфликтные и компанейские, бдительные и безалаберные. По-разному складываются и отношения с ними.

От чего же зависит, насколько удачно сложатся отношения с людьми, живущими по соседству? Таких факторов немало, но можно выделить наиболее значимые из них:

1) Престижность жилья. Чем проще жилье, тем в более тесном контакте находятся жильцы. Вспомним такое распространенное в недавнем прошлом явление, как коммунальные квартиры, где люди с легкостью обращались друг к другу с любыми просьбами, пользовались общими предметами быта, и ругались, и мирились, словом, были в очень близких эмоциональных отношениях. Такую же картину можно наблюдать в общежитиях. А вот люди, проживающие в престижных домах, ведут себя более сдержанно друг к другу, подчеркнуто вежливо, холодновато. Подчеркивается автономность каждой семьи и по возможности соблюдается принцип невмешательства в жизнь соседей.

2) Социальный уровень и материальное положение жильцов. Как говориться, «сытый голодного не разумеет». Богатый и бедный редко поймут друг друга, да и вряд ли большая разница в финансовом положении способствует крепкой бескорыстной дружбе. Бедный может испытывать чувство неловкости за свою несостоятельность, чувство зависти и несправедливости. Богатые люди часто предпочитают общество успешных людей, и поглядывают на тех, кого считают неудачниками, свысока. Однако, среди людей небогатых и не завоевавших высоких вершин социальной лестницы, чаще заводится крепкая искренняя дружба. Общие трудности сплачивают, вынуждают многие проблемы решать совместно, и такая дружба, основанная на понимании, симпатии и взаимовыручке, сохраняется на долгие годы.

3) Важным фактором в развитии отношений между соседями, является возраст проживающих. Чем ближе люди по возрасту, тем больше шансов у них найти общие интересы, проблемы и потянуться друг к другу. И, напротив, большой разброс в возрасте у проживающих рядом людей может вызвать конфликт поколений.

4) Часто на качество отношений с соседями значительно влияет наличие детей. Дети могут способствовать зарождению дружных теплых отношений между семьями, например, когда мамы гуляют с малышами во дворе, или подружившиеся дети старшего возраста приглашают друг друга в гости, и их родители понемногу втягиваются в эти отношения. Дети также могут оказаться и причиной ссор между соседями. Детским проказам нет числа – можно позвонить в звонок и убежать, можно нещадно шуметь под окнами, можно натащить мусор в подъезд и устроить игру, например, «в магазин». Дети с мастерством волшебников умеют создавать шум, способный проникнуть в каждую квартиру в доме.

5) И еще один вечный камень преткновения в обсуждаемых отношениях - наличие животных. Они создают шум и очень часто являются причиной грязи в подъездах, в лифтах и во дворе.

Если ваша семья совсем недавно переехала на новое место жительства, вам следует принять для себя, что, живя в густонаселенных местах, людям приходится соблюдать некоторые правила общежития:

· Нельзя не считаться с тем, что вокруг живут люди с разным мировоззрением, с разными привычками, поэтому каждый должен быть готов в чем-то идти на уступки. Подумайте, какое обращение со стороны соседей к вам вы хотели бы видеть? Обращайтесь с ними также, и они оценят это. Будьте внимательны друг к другу. Относитесь к соседям уважительно. Улыбайтесь чаще. Не забывайте здороваться друг с другом и напоминайте об этом своим детям.

· Выполняйте элементарные правила проживания в многоквартирном доме: соблюдайте чистоту в подъезде, на автостоянке, придомовой территории и в лифте, а также не нарушайте режим тишины.

· Вряд ли ваши соседи обрадуются знакомству с вами, если вы будете: курить на лестничной площадке; выбрасывать мусор и другие предметы из окон; составлять бутылки и др. предметы возле мусоропровода и хранить вещи на лестничной клетке; распивать спиртные напитки в подъезде; чистить ковры и выгуливать животных на детской площадке; Как только переезд завершен, неплохо познакомиться с соседями по лестничной площадке (но ни в коем случае не напрашиваться в гости, если вас туда не зовут).

Выясните, есть ли какие-то особенности организации быта на вашей лестничной клетке и в подъезде – существует ли дежурство по общему коридору, как производится охрана подъезда, есть ли в подъезде староста и происходят ли общие собрания жильцов для решения насущных проблем.

Таким образом, вы зарекомендуете себя, как люди ответственные и не равнодушные к жизни дома. Первое знакомство с соседями, их поведение и реакция на вашу инициативу, помогут вам оценить, с кем из них у вас могут сложиться более близкие отношения, а с кем лучше держаться на расстоянии.

Если вы делаете ремонт, постарайтесь доставлять минимум неприятностей соседям. Если в окружающих вас семьях есть маленькие дети, старайтесь учесть, что днем им нужен спокойный сон, и в соответствии с этим выбирать время для шумных ремонтных работ.

Не оставляйте бытовой и строительный мусор в общем коридоре. Соседи привыкли к определенному порядку, и это стоит учесть. Если у вас есть дети, объясните им, что нехорошо бросать мусор в общественных местах, шуметь в подъезде. Научите их быть вежливыми и здороваться со взрослыми.

Если с детства ребенку привили хороший тон и манеры поведения в обществе, то он никогда не попадет в неловкое положение и не обидит соседей. Если вам жалуются на вашего ребенка, не спешите сразу оправдываться или вступать в ссору с соседями, не стоит торопиться отчитывать ребенка.

Очень может быть, что склонные к конфликтам соседи преувеличили проступок ребенка. Спокойно ответьте, что приняли замечание к сведению и постарайтесь воссоздать объективную картину произошедшего.

Особое место в межквартирных конфликтах занимают проблемы владельцев собак. Чтобы лишний раз не вызывать раздражение соседей, старайтесь по возможности придерживаться следующих правил:

· При выгуливании собаки не забывайте надевать на нее намордник. · При передвижении держите собаку на коротком поводке.

· Не выгуливайте собаку на детской площадке и придомовой территории.

· Пользуйтесь специальным пакетом и совочком для уборки за собакой.

· Следите за чистотой лап. В сырую погоду, после прогулки, протирайте их.

· Не оставляйте собаку без присмотра.

· Не допускайте по возможности лая собаки как во дворе дома, так и в квартире, старайтесь отвлечь или успокоить животное.

С владельцами животных, не покидающих квартиру, проблем, как правило, меньше. Но и тут могут возникать маленькие неприятности. Кошка с легкостью может перелезть на соседний балкон, где ей возможно будут не очень рады. Мелкие грызуны и земноводные, если они свободно перемещаются по квартире, могут просочиться на лестничную клетку и до смерти напугать соседей.

Кроме того, если в квартире большое количество животных, за которыми вовремя не убирают, из квартиры на лестничную клетку могут доноситься неприятные запахи. Мы в ответе за тех, кого приручили.

Если мы взяли на себя смелость держать в доме зверюшку, значит мы должны брать на себя ответственность за чистоту животного, и следить, чтобы оно не покидало пределов квартиры. Если вы знаете, что ваш питомец производит много шума, правильнее организовать в квартире хорошую звукоизоляцию, чем доказывать, что такова его природа. Возможно, соблюдение этих правил и не убережет вас от придирчивых соседей, но вы, по крайней мере, будете точно знать, что со своей стороны сделали все правильно, и претензии к вам не вполне обоснованы.

Итак, вы переехали, познакомились с соседями, усвоили заведенные в вашем подъезде правила и погрузились в атмосферу общения с жильцами дома. Можно выделить три типа взаимоотношений между соседями: дружеские отношения, вражеские и нейтральные. Дружить всегда приятно. Радостно осознавать, что совсем рядом, может быть даже на одной лестничной площадке, живет замечательный человек, к которому можно заглянуть на чаек, вместе пробежаться по магазинам, подкинуть на время ребенка, попросить соли, муки, поплакаться в жилетку или, напротив, поделиться радостью.

Такие отношения великолепны, но только в том случае, если обе стороны приветствуют такую вовлеченность в жизнь друг друга. И как раз в такой ситуации встает проблема навязчивости.

Воспользовавшись открытостью и дружелюбием, навязчивая личность может перевернуть с ног на голову вашу инициативу, как произошло с семьей Иры К: «Мы с мужем и двумя детьми недавно переехали в новую квартиру, и первой, с кем я познакомилась, гуляя с детьми, была соседка сверху, очаровательная девушка с сыном, который моментально нашел общий язык с моей Катюшкой. Порадовавшись, что дочка так быстро нашла себе друга, я раза два предложила, чтобы ребенок соседки погостил у нас. Мама мальчика видимо решила сделать это доброй традицией и повадилась приводить ребенка каждый день – без предварительного звонка, не задаваясь вопросом – удобно ли мне с трехмесячным малышом и дочкой-первоклассницей приглядывать еще за соседним ребенком. Мои нерешительные возражения наталкивались на ее решительное: «Так же лучше детям, для них так важно общение». А на мое предложение поиграть у них, она отмахивалась – «у нас так мало места, им и развернуться-то негде». Многие деликатные женщины становятся жертвами такой беспардонности. Ирина история закончилась скандалом. Не выдержав, в один прекрасный день Ира выставила соседку за дверь.

Схожую историю пережила Марина Т. «Я очень обрадовалась, подружившись со своей ровесницей из подъезда. Она казалась мне такой незащищенной, ранимой. Она вызывала стойкое желание помогать. И я с радостью бросилась ей на помощь. Через какое-то время я заметила, что она эксплуатирует меня по любому поводу, совершенно не стесняясь. Моя кроткая подруга могла позвонить поздно ночью и спросить пустяковый совет. По-моему, ей просто нечем было заняться. Не знаю, как построить отношения, чтобы она от меня отстала». У каждого человека своя дистанция, на которой он держится с другими людьми. Он может впустить кого-то в свой мир, но в определенных границах, и когда эти границы бесцеремонно рушатся, человек испытывает самые негативные ощущения. Обе девушки допустили ошибки в самом начале развития соседских отношений и финал обеих историй схожий – раздражение и разочарование в человеке, который вначале очень приглянулся. Что же наши героини сделали неверно?

Ошибка Иры была в ее терпении. Очевидно, ожидания соседки в отношении Иры были неоправданно высоки. Подобные люди несут в себе установку, что все, кто называются их друзьями (а в разряд друзей они помещают любого, кто проявил к ним дружелюбие) должны во всем идти на встречу, помогать, прощать и понимать. При этом к себе требования у таких людей, как правило, заниженные. Ире необходимо было сразу поставить точки над «и», как только она почувствовала, что ее начинают использовать в роли бесплатной няни и настоять, что поход детей друг к другу будет осуществляться по очереди.

Таким образом, она бы развенчала образ, который видела в ней соседка и, пусть даже потеряв положительные баллы в ее глазах, донесла бы до нее свой истинный взгляд на их отношения. Марина слишком быстро бросилась опекать новую знакомую. К сожалению, такой спонтанной открытостью нетрудно воспользоваться. Помогать людям обязательно нужно, но учитывая, что многие любят решать свои проблемы за чужой счет.

Сделали что-то от души – посмотрите, какая последует реакция. Если человек принимает вашу заботу как должное, скорее всего, это хронический приспособленец, привыкший жить за чужой счет. Гораздо приятнее, когда отношения соседей может и не столь близки, чтобы вторгаться в личную жизнь каждого, а в меру открыты, искренни дружелюбны и чувствуется готовность к взаимопомощи. Тогда не страшно и за солью заглянуть и сорганизовать что-то совместное.

Людмила Михайловна рассказывает о своих удивительных отношениях с соседями по подъезду: «Как только наш новый дом заселился, в нашем подъезде удивительно быстро перезнакомились все соседи. И как-то само собой, мы решили таким многолюдным составом выбраться в лес, находящийся неподалеку, на шашлыки. С тех пор это стало хорошей традицией. Такие отношения между соседями отразились и на состоянии подъезда – каждый чувствует какую-то ответственность за нашу общую территорию, и никто не хочет ударить в грязь лицом, проявив безалаберность или равнодушие». Как бы это ни было прискорбно, мы не вольны выбирать себе идеальных соседей, и помимо друзей, среди соседей могут встречаться и неприятели. Некоторым людям скучно жить в спокойствии. Не придумав, чем заполнить свое время, они развлекаются при помощи склок и ссор. Другие снимают, таким образом, накопившееся эмоциональное напряжение, избавляясь от гнева. А третьи, напротив, восполняют недостаток эмоций. Как бы это ни было грустно, конфликты – неизбежные издержки общения между людьми.

У каждого человека свое, по его мнению, правильное представление об устройстве мира. Интересы одних людей часто не совпадают с интересами других. Конфликтная ситуация – это столкновение противоположно направленных целей, интересов, позиций и взглядов разных людей. Развязыванию конфликта способствуют активные действия оппонентов. Как бы вызывающе агрессивно не вели себя ваши соседи, не поддавайтесь на провокацию. Не опускайтесь до их уровня. Постарайтесь сдержать переполняющее вас чувство несправедливости, готовое вырваться в виде гнева. И старайтесь не принимать агрессивные выпады в свой адрес близко к сердцу. Представьте, что на уровне груди у вас открытая дверца, пропускающая насквозь все колкие слова вашего обидчика. Погасите в себе агрессивные позывы, не дайте им выйти во вне, лучше отреагируйте их внутри себя. К примеру, не высказывая человеку свое недовольство, можно мысленно в красках представить, как именно вы бы с ним расправились. Вернувшись домой, можно дать волю чувствам – пожаловаться родным, попинать с руганью подушку. Так будет лучше для вас, во-первых, вы не потеряете свое лицо перед другими соседями, во-вторых, избежите более неприятных эмоций, чем гнев. Известно, что последствиями нашей несдержанности чаще всего выступают чувства вины и стыда. Проявление гнева – не показатель силы. Гнев скорее свидетельствует о вашей слабости, обидчивости, ранимости и беззащитности. А к чему вам такая репутация?

С Валентиной Р. случилась очень неприятная история, свидетелями которой стали многочисленные жильцы дома: «В воскресный, погожий день мы с дочкой выгуливали щенка неподалеку от детской площадки. Соседка по подъезду подняла страшный крик, требуя, чтобы мы убрали за собакой. Свидетелями нашей ссоры оказался весь двор. Дочка испугалась, я наотрез отказалась убирать за собакой – все выгуливают, а я что? Хуже? У нас не Европа, а конце концов. В этот же день я обнаружила под своей входной дверью пакетик с грязью. Разъярившись, я выскочила на лестничную клетку, обрушив свой гнев на невинных соседей. Сдержать эмоции было уже просто невозможно. Теперь я стараюсь заходить и выходить из подъезда незамеченной. Да и у дочурки настроение не фонтан…» Перед нами типичный конфликт между соседями. Правых здесь нет – виноваты обе. И в первую очередь, они виноваты в своих неадекватных реакциях друг на друга. Изначально неправильно поступила Валентина, подавая при этом не лучший пример дочери. Если бы поднявшая шум и опозорившая на весь дом Валентину соседка повела себя сдержаннее и тактичнее, эта история закончилась бы там же во дворе. Тихо и интеллигентно. На деле же банальная ссора превратилась в арену цирка, да еще и имела совсем не красивое продолжение.

Пока вы находитесь во власти агрессии, никакого конструктивного разговора с вашим обидчиком у вас не получится. Одно дело, если замечание, сделанное вам спокойным тоном, действительно справедливо. Стоит извиниться и пообещать постараться решить эту проблему. Другое дело, если вам с вызовом предъявляют необоснованные претензии или явно пытаются втянуть конфликт. Постарайтесь выслушать вашего оппонента и после того, как он выговорится, осторожно вовлеките его в конструктивный разговор, показывая, что вы готовы спокойно обсудить создавшуюся проблему. Уведите его от обсуждения вопроса «кто виноват?» перенаправив на вопрос: «Что делать? Как исправить сложившееся положение?» Ситуация может повернуться так, что почувствовав вашу готовность к пониманию, ваш недруг в одну минуту может оказаться вашим союзником. Если у вас с кем-то из соседей затяжные трудные отношения, в вашей власти приложить усилия для того, чтобы привести их в порядок. Некоторые люди предпочитают уворачиваться от конфликтов с помощью постоянных уступок. Но это не эффективно, хотя бы потому, что дает возможность вашему оппоненту постоянно пользоваться этим. Лучше налаживать отношения с таким человеком издалека, обсуждая «пустяковые», не относящиеся к вашим общим проблемам, темы. Сама тема не важна, важно, что между вами будет устанавливаться контакт, вы привыкнете слышать друг друга. А после уже можно аккуратно перейти к обсуждению насущных проблем. Особого внимания заслуживают соседи-завистники. Любую удачу своих соседей они воспринимают, как собственное поражение. Новая машина, ремонт, мебель – все эти семейные радости сложно спрятать от недобрых взглядов завистников, живущих в вашем доме. Зависть очень негативно влияет на взаимоотношения между людьми, делает человека раздражительным и злобным. Внешне завистник может быть подчеркнуто дружелюбен. В то время, как он будет радушно улыбаться и интересоваться здоровьем предмета зависти, его подрывная деятельность может вовсю набирать обороты. Это может быть и распространение о вас нелицеприятных сплетен среди жильцов дома, может быть сбор компрометирующей его информации, с целью удачно применить эти знания в подходящий момент. Такие люди, как правило, довольно трусливы. Бывает достаточно строгого разговора с глазу на глаз, чтобы вывести такого мстителя на чистую воду и отбить охоту дальнейшей деятельности. Очень конфликтны в плане соседских отношений люди пожилого возраста, постоянно цепляющиеся по мелочам. Они знают все, что происходит в ближайших квартирах, и всегда этим недовольны. Интересно, что действительно крупные проступки они часто и не замечают. Их больше нервирует капающий кран, шум холодильника и шарканье тапочек. Обычно это – одинокие люди, не увлеченные каким-то любимым делом. На самом деле. Они просто хотят внимания. Любого – пусть даже негативного. Мелкие склоки для них – уход от постоянно гнетущего ощущения одиночества. Если вы будете к такому человеку повнимательнее, вы будете поражены, насколько быстро исчезнут его претензии. Лучше всего дать ему возможность выступить на общем собрании с какой-нибудь идеей для дома, да и вообще, вовлечь его в какую-нибудь общественно-полезную работу. Он возьмется за нее с таким же рвением, с каким до этого боролся с недостатками обитателей дома.

Чаще всего в роли скандалистов выступают люди, злоупотребляющие алкоголем, а также люди с неуравновешенной психикой. Вступать с ними в дискуссию порой просто опасно для жизни. Никогда не угадаешь, чем закончится выяснение ваших отношений – месть людей с неадекватным поведением может варьироваться от мелких пакостей до откровенного хулиганства. Общение с таким соседом должно сводится к минимуму. Алкоголики умеют достаточно успешно давить на жалость, просить денег и жаловаться на жизнь. Не приваживайте к своей двери такого человека. Ваши деньги не помогут ему справиться с болезнью, а только усугубят ее. Научитесь спокойно, но доходчиво отказывать ему в материальной поддержке. К сожалению, мер по обузданию таких вояк практически нет. В наши дни отсутствует такое понятие, как принудительное лечение. В наркологическую клинику разбуянившегося соседа можно пристроить, только с его согласия. Принимать самостоятельные меры по усмирению такого контингента опасно. Бороться с соседом-алкоголиком, который отравляет всем жизнь, обязана милиция, а, непосредственно, участковый по вашему дому.

Если сосед-алкоголик нарушает ваш покой в ночное время: с 23 часов до 7 часов утра, то можно смело вызывать наряд милиции и пусть они принимают меры. Любой конфликт неприятен, уносит много сил и приносит много переживаний. Постарайтесь изменить свое отношение к конфликтам: любой конфликт – это всего лишь эпизод, лишь малая часть вашей жизни. И не стоит преувеличивать его значение. Бесконфликтное общение с соседями должно начинаться с вас, чтобы, отвечая за собственное поведение, самим не выступать в роли провокаторов ссор и недомолвок.

Существует еще такой вид отношений, как нейтральные. Приверженцы такого типа отношений отгорожены от общей жизни дома. Знают в лицо некоторых соседей и при встрече довольствуются вежливым кивком. Они не посещают общих собраний, не участвуют ни в каких обсуждениях. Просто тихо живут своей жизнью. Как правило они никому не мешают и не вызывают особого интереса. Вред, который они могут принести – разве что пропустить мимо ушей замечание, что настал их черед менять лампочку в коридоре. Но с ними, как правило, легко договориться. Эти люди не любят конфликтов и долгих выяснений отношений. К несчастью, мы живем в такое неспокойное время, когда отсутствие информации о тех, кто живет рядом, может вызвать подозрение и недоверие. Никто не призывает обязательно навязываться в близкие друзья к своим соседям. Но все же, желательно, чтобы минимум информации, которая никому не повредит, в распоряжении соседей о вас был.

Мир в доме – залог хорошего настроения, а дружба с соседями – еще один способ получить положительные эмоции и почувствовать себя нужными, осознавая при этом, что рядом с вами надежное плечо. Будьте немножко терпимее, немножко внимательнее к живущим в вашем доме, и вы обязательно почувствуете симпатию и уважение в ответ.

 

свернуть

Хотите ли вы поучиться у своего малыша чему-нибудь? Если вы ещё не определились, то ответьте на вопросы теста, попутно суммируя получаемые баллы (ответ «не знаю» оценивается в5 очков):

1. На некоторые поступки ребёнка вы реагируете «взрывом», а потом жалеете об этом. «Да»-0, «нет»-10.
2. Когда вы не знаете, как реагировать, обращаетесь за советом или помощью к другим лицам. «Да»-10, «нет»-0.
3. Ваша интуиция и опыт - лучшие советчики в воспитании. «Да»-0, «нет»-10
4. Иногда вам случается доверить ребёнку секрет, который вы никому не рассказали бы. «Да»-10, «нет»-0.
5. Вас обижает негативное мнение других людей о вашем ребёнке. «Да»-0, «нет»-10.
6. Вам случается просить у ребёнка прощение за своё поведение. «Да»-10, «нет»-0.
7. Вы считаете, что ребёнок не должен иметь секретов от своих родителей. «Да»-0, «нет»-10.
8. Вы замечаете между своим характером и характером ребёнка различия, которые иногда удивляют, радуют вас. «Да»-10, «нет»-0.
9. Вы слишком сильно переживаете, если у вашего ребёнка неприятности. «Да»-0, «нет»-10.
10. Вы можете отказаться от покупки интересной игрушки для ребёнка, даже если у вас есть деньги, т.к. знаете, что ими забит весь дом. «Да»-10, «нет»-0.
11. Вы считаете, что до определённого возраста лучший воспитательный аргумент-ремень или другое физическое наказание. «Да»-0, «нет»-10.
12. Ваш ребёнок именно такой, о котором вы мечтали. «Да»-10, «нет»-0.
13. Ваш ребёнок доставляет больше хлопот, чем радостей. «Да»-0, «нет»-10.
14. Иногда вам кажется, что ребёнок учит вас новым мыслям и поведению. «Да»-10, «нет»-0.
15. У вас конфликт с собственным ребёнком. «Да»-0, «нет»-10.

Итак:

     100-150. Да вы педагог-самородок! Ваши взгляды и поведение помогают вам щёлкать воспитательные «орешки» в два счёта, Вы всегда правильно понимаете своего малыша, вы терпимы к его выходкам, открыты и мудры. Чтобы стать по истине идеальным, вам не хватает мелочи - перейти от теории к практике и почаще интересоваться мнением самого ребёнка. Рискнёте?

50-99. Путь к пониманию собственного отпрыска для вас представляется тернистым и ухабистым. Но идите смелее, вы на правильном пути! А трудности вы сможете преодолеть, начав с себя: возьмите, наконец, на себя ответственность за решение вопросов, которые может решить только взрослый человек. Постарайтесь не искать оправдания в нехватке времени или в «испорченной наследственностью»  натуре ребенка, и тогда все обязательно получится.

0-49.   Бедный ребенок! Вы совсем не помогаете ему приобрести жизненный опыт. Представьте, что вы вместе с ним поднимаетесь в горы (и это не самый легкий подъем): без вашей помощи ребенку просто не обойтись. Если вы действительно хотите сделать для него что-то хорошее, попробуйте измениться: учитесь, советуйтесь, обращайтесь к специалистам и, конечно, к самому ребенку, и тогда сами незаметно подниметесь над собой.

свернуть

   ПРИЗНАНИЮ, ЧТО  НИЧЕГО  НЕ  ЗНАЕШЬ.  Когда ребенок чего-то не знает, он не напускает важный и строгий вид, а простодушно это признает и спрашивает у нас. Взрослые безоговорочно считают себя умнее детей. На самом деле,  у нас всего лишь больше знаний и опыта, а не ума, а тем более мудрости и доброты. Мы можем лишь  помогать детям расти и будить в них интерес к обучению.

ТВОРЧЕСТВУ. Из-за стереотипов мы не видим новых путей развития. Прекрасный способ их разрушить или хотя бы ослабить – общение с детьми. «Все мы гении, пока нам не исполнится 10 лет» -  говорил Честертон. Родители, которые понимают это и стараются, чтобы творчество было частью их жизни, позволяют детям оставаться творцами и тогда, когда они подрастут.

ФАНТАЗИИ. Трудно представить не фантазирующего, не рисующего, не придумывающего что-то ребенка. К сожалению, фантазии взрослых -  это планы на жизнь, бизнес-проекты, в лучшем случае мечты. Способность же возвращаться в детскую страну фантазий не только великолепная возможность отдохнуть, но и колоссальный толчок к развитию.   

УМЕНИЮ  БЫТЬ  СЧАСТЛИВЫМ. Вспомните, когда вы в последний раз были безмятежно счастливы? Когда вас не гложили предательские мысли о том, что вам не хватает для полного блаженства? Взрослые перебирают в памяти прошлое, постоянно заглядывают в будущее, делают работу, которая не приносит им радости. Ребенок же всегда готов к счастью, потому что живет происходящим здесь и сейчас и радуется простым, естественным вещам.

ОТКРЫТОСТИ.  «Закрытые двери» в сердце взрослого – в какой-то степени необходимая и вынужденная мера. Но постоянная закрытость приводит к мрачному восприятию мира и себя в нем. И отношение к такому человеку со стороны мира соответствующее. Маленький же человек с радостью впитывает окружающее, и поэтому мир для него открыт.

ЕСТЕСТВЕННОСТИ. Поведение взрослых во многом неестественно: мы скованы правилами, привычками, установками, комплексами, законами, обязательствами. Безусловно, они нужны. Но попробуйте хоть иногда вспоминать о том, что вы тоже были детьми, и тогда вам легче будет считаться с выбором ваших детей.

УМЕНИЮ  ПРОЩАТЬ.  Бывает, накричишь, даже шлепнешь, а можно было просто пошутить, не заметить или объяснить спокойно. Используешь «право сильного», оправдываешься усталостью и тем, что боишься за его же, глупого. Только потом кошки на душе скребут… А ребенок, как ни в чем не бывало, подойдет с чем-то новеньким или просто обнимет. Он не ждет извинений, он простил до того, как мы поняли, что обидели его.

БЕСКОРЫСТНОЙ  ЛЮБВИ.   Дети любят родителей не за хорошее поведение, успехи, даже не за подарки или вкусности, а просто за то, что мы есть. Они не одергивают, не указывают на наши недостатки. Они всегда готовы видеть в нас только самое лучшее.

свернуть

                                                                            Поступки говорят больше, чем слова.

                                                                            Английская пословица.

         Дети естественным образом наблюдают и повторяют то, что делают другие люди, в особенности их родители. По сути дела, именно сильно развитая способность подражать чужим действиям учит их, как поступать в той или иной ситуации. Дети воспроизводят типы поведения и эмоции, которые видят в повседневной жизни. Для успеха воспитания огромное значение имеет положительный пример. Если родители хотят видеть своих детей наделенными определенными личностными качествами и добродетелями, то самый эффективный путь  --   развить эти черты в самих себе в качестве образцов для подражания. Дети непроизвольно стараются во всем походить на своих родителей, даже если последние не всегда желали бы этого. Всем нам свойственно ошибаться, но нужно стремиться самим поступать в соответствии с теми принципами, которые мы хотим преподать своим детям.

        Если родители неизменно вежливы и добры по отношению к детям и друг к другу, в любой момент готовы прийти на помощь своим близким, то дети, как правило, учатся вести себя точно так же. Находясь в атмосфере взаимной любви, они учатся любить. Если старшие имеют обыкновение благодарить друг друга и выражать признательность за самые обычные вещи, дети тоже приобретают умение ценить простую доброту и уважение. Всегда внимательно выслушивайте своих детей  и помогайте им разрешать возникающие проблемы: этим вы увеличите вероятность того, что и они, в свою очередь, с  таким же вниманием и участием отнесутся  к вам в тот момент, когда вы будете чем-либо расстроены.

        Позволяя себе повышать голос и идти на конфронтацию, вы научите ваших детей вести себя аналогично. Если вы недостаточно терпеливы и постоянно кричите на них, вместо того чтобы общаться уважительно, то они, вероятнее всего, также будут склонны терять терпение и стараться добиться своего при помощи крика, легко проявляя неуважение к окружающим. Конечно, сдерживать свой гнев получается далеко не всегда, но те родители, которые позволяют себе кричать ежедневно или много раз в неделю, добиваются в конечном итоге того, что дети перестают подчиняться окрикам, а вместе с этим перенимают у родителей привычку раздражаться.

        В повседневной жизни родители должны всегда поступать честно, а не только призывать к этому на словах. Привычка говорить неправду с целью избежать неприятностей или сгладить напряженную ситуацию обычно приводит к тому, что дети тоже начинают вести себя нечестно. Попросив своего ребенка сказать кому-либо по телефону, что вас нет дома, вы убеждаете его в том, что лгать не только можно, но и полезно. Будьте щепетильны в отношении денег, никогда не приносите домой вещей, которые вам не принадлежат. Найдя потерянную ценность или любой другой предмет, всегда честно пытайтесь отыскать его владельца. Не нарушайте правил и не жульничайте в играх и состязаниях. Несоблюдение этих простых установок может научить вашего ребенка обманывать и присваивать себе чужое.

        Сделайте одним из основных жизненных принципов необходимость всегда держать свое слово и выполнять обещания. Нарушая данное вами слово, вы подаете ребенку пример безответственности и даже непорядочности по отношению к людям. Понятия честности и благородства включают также умение признавать свои ошибки. Просите прощения всякий раз, когда вы проявили излишнюю грубость, чересчур строго выговорили своему ребенку за что-либо, поступили несправедливо или кого-нибудь обидели  -  ребенок только почувствует к вам уважение и поймет, насколько важно уметь отвечать за каждую свою ошибку.

         Если вы не хотите, чтобы ваши дети пристрастились к алкоголю или сигаретам, прежде всего сами избавьтесь от своих вредных привычек. Все остальное  -  требования, угрозы, просьбы, уговоры  -  влияет на выбор детей гораздо меньше. Если вы не отказываетесь от своих пристрастий, помимо привычки слепо подражать вам дети приобретут искаженное понимание об этих пагубных пристрастиях и их месте в жизни. Например, позволяя себе принимать чрезмерные дозы спиртного и на следующий день страдать от похмелья, вы приучаете своих детей к мысли о том, что подобные злоупотребления являются своеобразной формой разрядки и дозволенным развлечением, которое свойственно жизни взрослого.

      Сознательное отношение родителей к своим домашним обязанностям помогает привить его и их детям. Людям, которые пренебрегают работой по дому или ссорятся из-за ее распределения, гораздо труднее приучить к ней своих детей, чем тем, кто изо дня в день выполняет ее спокойно и радостно, не делая из этого проблемы.

   

свернуть

       -  Дорожите любовью своего ребенка. Помните, что от любви до ненависти толь один шаг, не делайте необдуманных шагов!

        - Не унижайте своего ребенка, особенно в присутствии его друзей. Унижая его самого, вы формируете у него умение и навык унижения, который он сможет использовать по отношению к другим людям. Не исключено, что это будете вы.

       - Не угрожайте своему ребенку. Угрозы взрослого порождают враньё ребёнка, приводят к боязни и ненависти.

       - Не налагайте запретов. В природе подростка – дух бунтарства. То, что категорически запрещено, очень хочется попробовать, не забывайте об этом. Лучше пользоваться ограничениями.

       - Не опекайте своего ребенка там, где можно обойтись без опеки. Дайте возможность подростку проявить самостоятельность.

       - Не идите на поводу у своего ребенка, умейте соблюдать меру своей любви и меру своей родительской ответственности.

       - Развивайте в себе чувство юмора. Учитесь смеяться над своими слабостями, разрешайте своему ребенку смеяться вместе с вами. Учите своего ребенка смеяться над собой! Это лучше чем, если над ним будут смеяться другие люди.

        - Не читайте своему ребенку бесконечные нотации, он их просто не слышит!

        - Будьте всегда последовательны в своих требованиях. Хорошо ориентируйтесь в своих «да» и «нет».

свернуть

      Пусть эти законы родительской истины помогут вам состояться в качестве родителей, постарайтесь следовать им в самых трудных жизненных ситуациях, любите своего ребенка и дорожите его любовью к вам!

        Закон 1.  Дорожите любовью своего ребенка. Помните, что от любви до ненависти толь один шаг, не делайте необдуманных шагов!

        Закон 2.  Не унижайте своего ребенка. Унижая его самого, вы формируете у него умение и навык унижения, который он сможет использовать по отношению к другим людям. Не исключено, что это будете вы.

        Закон 3.   Не угрожайте своему ребенку. Угрозы взрослого порождают враньё ребёнка, приводят к боязни и ненависти.

        Закон 4.    Не налагайте запретов. В природе ребенка – дух бунтарства. То, что категорически запрещено, очень хочется попробовать, не забывайте об этом.

        Закон 5.   Не опекайте своего ребенка там, где можно обойтись без опеки. Дайте возможность маленькому человеку самостоятельно стать большим.

        Закон 6.   Не идите наповоду у своего ребенка, умейте соблюдать меру своей любви и меру своей родительской ответственности.

        Закон 7. Развивайте в себе чувство юмора. Учитесь смеяться над своими слабостями, разрешайте своему ребенку смеяться вместе с вами. Учите своего ребенка смеяться над собой! Это лучше чем, если над ним будут смеяться другие люди.

        Закон 8. Не читайте своему ребенку бесконечные нотации, он их просто не слышит!

        Закон 9.  Будьте всегда последовательны в своих требованиях. Хорошо ориентируйтесь в своих «да» и «нет».

        Закон 10.  Не лишайте своего ребенка права быть ребенком. Дайте ему возможность побыть озорником и непоседой, бунтарем и шалуном. Период детства весьма скоротечен, а как много нужно успеть попробовать, прежде чем станешь взрослым. Дайте возможность своему ребенку быть им во время детства, иначе период детства будет продолжаться и в его взрослой жизни. Это может обернуться серьезными последствиями и для вашего ребенка и для вас, родители!     

свернуть

 

 

 

                                         

                  

свернуть